Надеемся, наш очередной сборник анекдотов вас развеселит.
***
Я тут по вашему совету оставил дома телевизор включённым, чтобы собака не боялась.
Так вот, собака продолжает бояться, но теперь только американцев.
***
Дама ведёт на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфету и протянул её болонке. Дама удивлённо:
— Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку даёт!
— Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у неё морда, и под зад пнуть.
***
Разговаривают двое владельцев собак:
— Моя собака настолько умная, что когда я играю за своим компьютером в «бродилки-стрелялки», то она своим лаем предупреждает меня об опасности. А как твоя?
— У моей свой компьютер.
***
У меня живут кошка и три собаки. Самая частая команда дома: «Выплюнь кошку!»
***
Мужик продаёт собаку. Покупатель спрашивает:
— Она здоровая?
— Здоровая!
— Умная?
— Умная!
— Верная?
— Не то слово, уже в пятый раз продаю.
***
Идут две собаки мимо продуктового магазина.
Одна говорит:
— Зайдем? Мяска стырим…
— Ты что, не видишь
— написано «Собакам вход запрещен»!
— Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?
***
Мальчик зашёл в гости к приятелю, и встретил на пороге огромного дога.
— А он не кусается? — интересуется мальчик.
— Мне самому интересно, мы его недавно завели!
***
Беседуют такса с лайкой.
Такса:
— Идем на днях с хозяином по лесу. Вдруг — навстречу медведь. А у моего ружьишко — куропатку не завалишь. Ну, я ситуацию оценила и — как брошусь, как заору!
Лайка:
— Какая ты, оказывается, смелая!
Такса:
— Вот я и говорю, бросилась на грудь хозяина и ору: «Бежим отсюда!!!»
***
Семья пришла в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
— Вы не против, если мы соберём со стола остатки и отнесём их домой собаке? Официант:
— Да, конечно, пожалуйста! Дети, радостно, хором:
— Ура! Нам купят собаку!
***
— Твоя собака утащила мои туфли!
— Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.
***
На площадке для выгула собак разговор двух владельцев:
— Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
— Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер…
— Ну да, она у него застряла в горле!
***
— Я слышал у тебя появилась охотничья собака?
— О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
— Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
— Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.
***
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
— Выходи, вместе погуляем.
— Не могу: меня заперли.
— А ты выпрыгни с балкона.
— Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?
***
Встречаются два собаковода и один другому говорит:
— А я свою гончую научил кататься на коньках!
— Так это боксер!!?!
— Да нет, она просто тормозить еще не умеет.
***
— Мужчина, как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника!
— Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного…
— И чем это она таким болеет?
— Бешенством.